Su vuelta... al despertar.

¿Sería capaz esta chica de no recaer en el recuerdo de su amor por él?

Solo sabemos que no sabe que hacer. Podríamos decir que ha caído pero aun sigue con su marido. Se plantea volver con su amor, pero ya contrajo un compromiso con su marido. ¿Podría ella abandonarlo? Pero eso causaría dolor a esta persona, nunca ha querido hacer daño a nadie sólo intento ser feliz y de alguna manera ama a su marido, no como a él pero le quiere y sería un perfecto candidato para no querer hacerle daño. ¿Entonces?

Sólo sabe que le ama, pero él ¿la amará aún?

Ha vivido llena de felicidad junto a su marido estos 10 años. Pero ahora que le ha vuelto a ver y conversado con él. Sólo se ensueña con estar con él y como serían sus vidas juntos, pero su sueño termina al recordar lo que paso hace 12 años. Por mucho amor que se tenían la distancia y el sufrimiento que esta conlleva les llevo a romper relaciones y de ahí la búsqueda de la felicidad tangible y no un sueño de esta.

-Se despierta muy asustada-

¿Sólo un sueño? ¿Por qué esto ahora? Hace meses que sueño casi con las misma situación. ¿Será verdad que se puede presentir lo malo que le pasa aquella persona que amas?

Sólo pido a la energía que nos cuida que estés bien, y que hayas encontrado la felicidad como yo, amor mio.

Ilimitados...

Esta tarde vi la película “Sin Limites” me la recomendó un amigo, y bien recomendada queda. En esta película se mostró algo que a mi, personalmente, siempre me ha llamado la atención.

¿No sería genial inventar algo para aprovechar el 100% de la capacidad de nuestro cerebro?

Supongo que si os gusta investigar y sois curiosos vuestra respuesta sería un “Sí” rotundo. Eso pienso yo, al menos.

Sería genial poder recordar todo lo que he leído, escuchado y preguntado. Todas esas cosas que en su momento me llamaron la atención, todo aquello que estudie o investigue por curiosidad de saber qué era o para qué servían.

Me encantaría, de verdad, poder acumular muchísima información pero luego poder usarla. Cada vez que me preguntan sobre un tema que leí, que lo recuerdo, que sé algo mi cabeza estalla, mi mente se vuelve loca y no sé casi nunca como empezar a explicarlo u opinar sobre ese tema, tengo información que se me mezcla. A veces pienso que soy una pequeño genio en miniatura por así decirlo.

Sé cosas, curiosidades, o simplemente recuerdo las cosas que se estudian a lo largo de nuestra vida y que estudiaremos. Pero se vuelve tan confusa mi mente con tanta información y muchas veces suelto todo de golpe aunque este correcto ¿Quién no se volvería un lío con una personita que habla de todo pero con cierta incoherencia a la hora de hilar las información? Sí, eso suele ocurrir.

Sería maravillo para mi poder recordar las cosas en perfecto orden. Sin ningún caos mental. Sin esa sensación de estar perdida en algo que conoces.

Por otro lado pienso que seguramente sería un fármaco, un tratamiento... Pero ya sabemos que existe la corrupción y no sería de extrañar que fuese al mercado negro, como muestra la película una droga. Sería una droga sin control, o llegarían a ser tan cuidadosos y meticulosas de mantenerla en perfecto secreto hasta que estuviese perfeccionada y no causara ningún efecto corrosivo en los pacientes que la tomases. ¿Quién no querría tener el 100% de sus capacidades actuando en su beneficio? ¿Quién nos aseguraría que ese fármaco sea seguro y no que porque los inversores quieran su dinero sacarlo antes al mercado? Pero claro, eso tendría que estar controlado... o No.

Aunque tengo preguntas inquietantes para mi, y logre darles alguna respuestas con lo poco que sé... No me quedo satisfecha con dichas respuestas. Aunque personalmente desearía utilizar mi cerebro al 100%, hoy por hoy no sabemos como hacerlo sólo espero que en el futuro podamos lograrlo pero sin ningún fármaco o medio distinto al de nuestro potencial por naturaleza por evolucionar.

Porque si fuese como en la película o como yo creo que sería... No lo aceptaría, iría en contra de todo... En contra nuestra.

De todas formas nuestras ambiciones con nuestras mejores enemigas.

Correr, correr... ¿Hacia dónde?

Tengo tantas cosa que decirle y no puedo por este temor que tengo a que encuentre mas cosas con las que poder sacarme unas lágrimas. Sé que te puedes quedar sin lágrimas, ya lo sufrí al llorar mucho tiempo solo sentía un tremendo dolor pero no podía llorar, no salían lágrimas. Ojala me ocurriera ahora. Todo un verano soltando lágrimas por su mero capricho, por una sensación suya, por envidia a lo mejor, miedo, no sé sólo sé que me daña. Parece no darse cuenta pero sé que es muy consciente de lo que hace, pero tiene tanto o mas orgullo que yo.

También debería pensar en lo he hecho... No creo que debiera comportarme como lo he hecho después de los meses de verano entre lágrimas que he pasado por ella. Tal vez si me hubiese mantenido borde o antipática... No, eso no habría funcionado mas que para empeorar las cosas. Pero aun así me siento traicionada por todo lo que yo creo que he hecho y no se valora, al menos como yo quisiera, ni en la mínima parte.

Quiero huir. ¿A dónde iría? ¿Qué haría? ¿Qué pasaría? Podría irme con él, pero no se puede vivir de la sopa boba. ¿Cómo lograría mantenerme? Preguntas que no me dejan ir hasta tener un seguro. Un seguro de no volver a esta casa. Un seguro de no volver a sentirme encerrada, enjaula, y sin permiso de hablar.

Nunca negaría ni negaré que la amo, la quiero con todo mi corazón pues hasta en el fondo de nuestro corazón aunque digamos que las odiamos, en el fondo siempre estará ese sentimiento que nada ni nadie podrá ocultar o disfrazar. Pero tenemos que darnos cuanta cuando debemos dejar un relación para conservar ese amor y no los momentos malos que acompañaron esa relación.

Sólo espero que si voy a quedarme aquí tres años más, sepa aguantar con paciencia a que llegue ese momento de irme sin distorsionar el amor que le tengo por ningún mal entendido o disputa que surjan.

Incomprendidos

Hoy vuelve a llover...

Sigue siendo uno de los momentos mas bonitos ver la lluvia caer y ver como va mojando las calles a, los arboles... Dentro del bus veo r la ventana como las gotas se lluvia van resbalando por el cristal y forman líneas de agua.
Veo las casas pasar... Que harán las gentes de dentro? Estarán comiendo, juntos, separados, sin prestarse atención?
Preguntas y mas preguntas, ideas y pensamientos todo osando por miento mientras veo como el camino sigue, no se detiene tenemos un destino al que hay que llegar sin mas retraso ni perdida de tiempo.
Mw pregunto como la e ataran pasando los indigentes, si esas personas que viven en la calle se que hay casas donde pueden dormir, pero eso de noche y no caben todas las personas que están en la calle. Como se estarán protegiendo de la lluvia? Como lo estarán pasando? Que pasara por sus mentes,  buscaran alguna solución, o solo pesaran en la derrotas de estar en al calle?

Solo me hace pensar en las veces que tuve el placer se acompañar a algunos de mis compañeros de la pastoral juvenil de Granda a visitar a los pibes a la calle. Aunque algunos se nos ponían pesados, muchos o todos a su manera nos agradecían que aunque fuesen unos minutos hablásemos con ellos. Porque algunos solo necesitan o buscan eso; sus familiares, seguramente si los tienen los han rechazado por estar en la calle probablemente por darse a la bebida o drogarse, vidas ni sedales a nadie. Ellos tuvieron esa mala suerte y esa a poca educación para no saber decir que NO a esos peligros de la vida que no traerían mas que dolor a sus vidas y a los que están a su lado.

Ellos también opinan...

Estos humanos crearon una fiesta en nuestro nombre, pero ninguno de ellos cree realmente en nosotros. Se divierten, les parece divertido pensarnos y con nosotros asustar. El temen al miedo... Pero hacen una fiesta en nombre de este mismo. Realmente extraño.

Amigos míos... Fui a ver como era esa fiesta, y por lo que observe la hacen de distintas formas. No todos la celebran de la misma forma.

Por ejemplo, para los pequeños de la casa es una fiesta, una siempre fiesta donde van de noche a pedir caramelos a otras casas. Estos niños van disfrazados de cosas... No logro reconocer que son, al parecer dicen que somos nosotros. Pero aun no les encuentro el parecido. Volviendo al tema. A esos niños se les ve felices cuando van ha hacer esas peticiones de caramelos. Para los mas jóvenes es como... Una noche donde poder asistir a la fiesta del mas popular de la clase y, por fin una fiesta nocturna. Otros deciden hacerla en sus casas invitando a solo sus amigos y hacer una noche de miedo o pijamas. Lo jóvenes o adolescentes... Creo la utilizan como una escusa mas para beber, cosa que no entiendo ¿por que no es malo el exceso de alcohol en su organismo? Lo mas mayores parece no interesarles mucho mas que reunirse con los amigos para verse una noche de desasosiego después de los trabajos correspondientes. Los ancianos lo ven como una idea descabellada, al parecer muchos de ellos nos tienen respeto. Algo que no negare, me agrada.

Una fiesta donde se nos dice que somos asquerosos y queremos su mal, ya que lo que tratan es de asustar disfrazados, muchos, de nosotros.

Si supieran el gran aprecio que les tenemos, en parte por la curiosidad que despiertan en nosotros sus incoherencias, sus ca,bis de humor, su imaginación negativa y claro esta, la positiva, como nos asignan cosas que son productos de su imaginación... Por todo ellos y mas, nos fascinan y nos producen dudas sobre algunos de sus actos. Son interesantes de observar y cuidar.

Si supierais cuanto os apreciamos... Algunas de vuestras ideas de ponernos cara... Esas caras horribles que dan miedo... No tenemos aspecto, no queremos vuestro mal.

Esa fiesta que tan inocentemente viven muchos niños, la aceptamos por ver esas sonrisas de lo pequeños cuando le dan un puñado de caramelos.

Mucho nos nos afecta a nosotros pues ya nos pusisteis esa fama, no nos interesa quitarnos la ahora. Solo ver vuestras decisiones ante la vida.

(¿Algún día descubrirán que tantos unos como otros... Tiene una mayor convecino de lo que creen?)

Aburrida de la misma respuesta de ellos...

El año pasado por noviembre vi que vomitaba algunas veces... fui dejando la leche porque todos me decian que eso era indigesto y podrian ser la causa de los vomitos, por un lapso de tiempo eso funciono.

Pero volvieron, y volvieron con dolores por la parte del estomago. Me decian que tenia que ir al medico cosa que tube citas pero por estar estudiando en una cuidad distinta donde tenia las citas con el medico. Asi que termine el curso.

En verano me resfrie dos veces... por lo que si salia tenia que salir con chaqueta de noche cuando lo normal es salir en mangas cortas e incluso si hace buen buen tiempo bañarte de noche... ps eso no lo chice. Tambien se me desidrataron las manos, hasta que nos 3 dias me costo hasta el poder comer. Tambien ya a mitad del verano me salio un quiste... Lo tratamos y no paso nada, pero tremendo susto fue cuando me lo toque y dolia como demonios.

Ya antes de empezar los examenes de Septiembre tube una cita con el medico ya que tenia planeado que despues de los examenes irme a Mexico con un amigo. Fuimos al medico el cual me dijo que de viajes nada, lo mas pronto posible me tenia que operar ya que los dolores que habia tenido anteriormente eran provocados porque tenia calculos en al besicula y de un tamaño peligroso que podia acabar en una pancreatitis.

Como se ve termine mis examenes sin preocuparsme mucho por la operacion. Cuando lso termine (viernes), el Lunes me operaron. La operacion no tenia ningun riesgo pues de la besicula se opera mucha gente y no hay complicaciones. Es una operacion de anestesia general (eso si me asustaba) y dura como 30min. creo. Al dia siguiente ya em fui a mi casa, me dieron el alta. A la semana ya me quitaron los puntos. Mientras el segundi dia de estar en mi casa me dio un ataque, verdaderamente que mal se pasa, hasta el chico del bar se asusto. Asi que no volvimos a salir por bares o sitios asi ni que a dar paseos por el pasoe maritimo.

A la semana de quitarme lo puentos empece a vomitar de nuevo, como ya se supone podia hacer mi vida normal me fui a Granada a empezar las clases cosa que me fui imposible porque empece a vomitar. Me volvi a mi casa.

Esperamos para ver si se me pasaba al ver que no me llevo al medico. Me empezaron a hacer pruebas (analiticas) para descartar que de la operacion hubiese salido algo mal, eso se descarto con la analitica. Luego para ver si tenia el hierro bajo (un poco sí, pero normal en nosotras) y demás cosas. A las semanas me mandaron "medicacion" cosa que tampoco funciono muy bien porque aun con pastillas que impedian el vomito, vomitaba. Asi que ya decidieron mandarme una endoscopia, la cual confirmo que tenia una gastritis cronica pero que tampoco explica porque vomito.

Hace dos meses de la operacion... Y me estoy hartando de ir a los medicos para que me digan que estoy bien segun las pruebas y yo siga vomitando.

Si no tengo nada por qué sigo con los vomitos. Eso esta mermando mi mente, me deprimo con facil (mas que antes), más cansada, me da miedo comer por vomitar y asun asi como pero super poco (porque por la operacion tampoco puedo comer mucha cantidad), lloro con muchisima mas facilidad, todo me afecta, nada lo hago bien... Asi estoy ya pronto peor. Ya no me vale mi "positivismo" absurdo de antes.

Supongo que sólo queda esperar a que se vayan poco a poco...

Al igual que mi madre ha de soportar dolores que no le diagnostican el por qué. Al igual que a mi me dicen que estoy bien.

No tiene mas fin que mi desahogo...

EL AMOR y LA LOCURA

Un poco de entretenimiento :D


El Amor y la locura:
Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. 
Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: Jugamos al escondite?
LA INTRIGA levanto la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse pregunto: al escondite? Y como es eso?
 Es un juego- le explico LA LOCURA-, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailo secundado por LA EUFORIA.
LA ALEGRIA dio tantos saltos que termino por convencer a LA DUDA, e incluso a LA APATIA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefiero no esconderse ¿para que? Si al final siempre la hallaban, LA SOBERBIA opino que era un juego muy tonto (ene el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...
Uno, dos, tres... Comenzó a contar LA LOCURA.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejo caer tras la primera piedra del camino.
LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. 
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos... que si un lago cristalino para LA BELLEZA, que si el vuelo de una ragafa de viento, magnifico para LA LIBERTAD. Así termino por ocultarse en un ratito de sol.
EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para el.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASION y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvido donde se escondió... pero eso no es lo importante.
Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aun no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado... hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón,- contó LA LOCURA- y empezó a buscar.
La primera en a perecer fue LA PEREZA solo a tres pasos de una piedra.
Después se escucho a LA FE discutir con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASION y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el solo salió de sus escondite, había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed ya al acercarse al algo descubrió LA BELLEZA y con LA DUDA resulto mas fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoirirs (mentira, si estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...  Que ya se había olvidado que estaban jugando al escondite, pero solo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA busco detrás de casa árbol, cada abroquelo del palmeta, en la cima de las montañas y cuando estaba apunto por darse por vencida diviso un rosal y las rosas... y tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabia que hacer para pedirle disculparse, lloro, imploro, pidió perdón y hasta prometio ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugo al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA