Aburrida de la misma respuesta de ellos...

El año pasado por noviembre vi que vomitaba algunas veces... fui dejando la leche porque todos me decian que eso era indigesto y podrian ser la causa de los vomitos, por un lapso de tiempo eso funciono.

Pero volvieron, y volvieron con dolores por la parte del estomago. Me decian que tenia que ir al medico cosa que tube citas pero por estar estudiando en una cuidad distinta donde tenia las citas con el medico. Asi que termine el curso.

En verano me resfrie dos veces... por lo que si salia tenia que salir con chaqueta de noche cuando lo normal es salir en mangas cortas e incluso si hace buen buen tiempo bañarte de noche... ps eso no lo chice. Tambien se me desidrataron las manos, hasta que nos 3 dias me costo hasta el poder comer. Tambien ya a mitad del verano me salio un quiste... Lo tratamos y no paso nada, pero tremendo susto fue cuando me lo toque y dolia como demonios.

Ya antes de empezar los examenes de Septiembre tube una cita con el medico ya que tenia planeado que despues de los examenes irme a Mexico con un amigo. Fuimos al medico el cual me dijo que de viajes nada, lo mas pronto posible me tenia que operar ya que los dolores que habia tenido anteriormente eran provocados porque tenia calculos en al besicula y de un tamaño peligroso que podia acabar en una pancreatitis.

Como se ve termine mis examenes sin preocuparsme mucho por la operacion. Cuando lso termine (viernes), el Lunes me operaron. La operacion no tenia ningun riesgo pues de la besicula se opera mucha gente y no hay complicaciones. Es una operacion de anestesia general (eso si me asustaba) y dura como 30min. creo. Al dia siguiente ya em fui a mi casa, me dieron el alta. A la semana ya me quitaron los puntos. Mientras el segundi dia de estar en mi casa me dio un ataque, verdaderamente que mal se pasa, hasta el chico del bar se asusto. Asi que no volvimos a salir por bares o sitios asi ni que a dar paseos por el pasoe maritimo.

A la semana de quitarme lo puentos empece a vomitar de nuevo, como ya se supone podia hacer mi vida normal me fui a Granada a empezar las clases cosa que me fui imposible porque empece a vomitar. Me volvi a mi casa.

Esperamos para ver si se me pasaba al ver que no me llevo al medico. Me empezaron a hacer pruebas (analiticas) para descartar que de la operacion hubiese salido algo mal, eso se descarto con la analitica. Luego para ver si tenia el hierro bajo (un poco sí, pero normal en nosotras) y demás cosas. A las semanas me mandaron "medicacion" cosa que tampoco funciono muy bien porque aun con pastillas que impedian el vomito, vomitaba. Asi que ya decidieron mandarme una endoscopia, la cual confirmo que tenia una gastritis cronica pero que tampoco explica porque vomito.

Hace dos meses de la operacion... Y me estoy hartando de ir a los medicos para que me digan que estoy bien segun las pruebas y yo siga vomitando.

Si no tengo nada por qué sigo con los vomitos. Eso esta mermando mi mente, me deprimo con facil (mas que antes), más cansada, me da miedo comer por vomitar y asun asi como pero super poco (porque por la operacion tampoco puedo comer mucha cantidad), lloro con muchisima mas facilidad, todo me afecta, nada lo hago bien... Asi estoy ya pronto peor. Ya no me vale mi "positivismo" absurdo de antes.

Supongo que sólo queda esperar a que se vayan poco a poco...

Al igual que mi madre ha de soportar dolores que no le diagnostican el por qué. Al igual que a mi me dicen que estoy bien.

No tiene mas fin que mi desahogo...

EL AMOR y LA LOCURA

Un poco de entretenimiento :D


El Amor y la locura:
Cuentan que una vez se reunieron en un lugar de la tierra todos los sentimientos y cualidades de los hombres. 
Cuando EL ABURRIMIENTO había bostezado por tercera vez, LA LOCURA, como siempre tan loca, les propuso: Jugamos al escondite?
LA INTRIGA levanto la ceja intrigada, y LA CURIOSIDAD, sin poder contenerse pregunto: al escondite? Y como es eso?
 Es un juego- le explico LA LOCURA-, en que yo me tapo la cara y comienzo a contar desde uno hasta un millón mientras ustedes se esconden, y cuando yo haya terminado de contar, el primero de ustedes que encuentre ocupara mi lugar para continuar el juego.
EL ENTUSIASMO bailo secundado por LA EUFORIA.
LA ALEGRIA dio tantos saltos que termino por convencer a LA DUDA, e incluso a LA APATIA, a la que nunca le interesaba nada.
Pero no todos quisieron participar, LA VERDAD prefiero no esconderse ¿para que? Si al final siempre la hallaban, LA SOBERBIA opino que era un juego muy tonto (ene el fondo lo que le molestaba era que la idea no hubiese sido de ella) y LA COBARDIA prefirió no arriesgarse...
Uno, dos, tres... Comenzó a contar LA LOCURA.
La primera en esconderse fue LA PEREZA, que como siempre se dejo caer tras la primera piedra del camino.
LA FE subió al cielo y LA ENVIDIA se escondió tras la sombra del TRIUNFO que con su propio esfuerzo había logrado subir a la copa del árbol mas alto. 
LA GENEROSIDAD casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio que hallaba le parecía maravilloso para alguno de sus amigos... que si un lago cristalino para LA BELLEZA, que si el vuelo de una ragafa de viento, magnifico para LA LIBERTAD. Así termino por ocultarse en un ratito de sol.
EL EGOISMO en cambio encontró un sitio muy bueno desde el principio, ventilado, cómodo... pero solo para el.
LA MENTIRA se escondió en el fondo de los océanos (mentira, en realidad se escondió detrás del arcoiris) y LA PASION y EL DESEO en el centro de los volcanes.
EL OLVIDO... se me olvido donde se escondió... pero eso no es lo importante.
Cuando LA LOCURA contaba 999.999, EL AMOR aun no se había encontrado sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado... hasta que encontró un rosal y enternecido decidió esconderse entre sus flores.
Un millón,- contó LA LOCURA- y empezó a buscar.
La primera en a perecer fue LA PEREZA solo a tres pasos de una piedra.
Después se escucho a LA FE discutir con DIOS en el cielo sobre teología y a LA PASION y EL DESEO los sintió en el vibrar de los volcanes.
En un descuido encontró a LA ENVIDIA y claro, pudo deducir donde estaba EL TRIUNFO.
AL EGOISMO no tuvo ni que buscarlo, el solo salió de sus escondite, había resultado ser un nido de avispas.
De tanto caminar sintió sed ya al acercarse al algo descubrió LA BELLEZA y con LA DUDA resulto mas fácil todavía pues la encontró sentada sobre una cerca sin decidir aun de que lado esconderse.
Así fue encontrando a todos, EL TALENTO entre la hierba fresca, a LA ANGUSTIA en una oscura cueva, a LA MENTIRA detrás del arcoirirs (mentira, si estaba en el fondo del océano) y hasta EL OLVIDO...  Que ya se había olvidado que estaban jugando al escondite, pero solo EL AMOR no aparecía por ningún sitio, LA LOCURA busco detrás de casa árbol, cada abroquelo del palmeta, en la cima de las montañas y cuando estaba apunto por darse por vencida diviso un rosal y las rosas... y tomo una horquilla y comenzó a mover las ramas, cuando de pronto un doloroso grito se escucho. Las espinas habían herido en los ojos AL AMOR; LA LOCURA no sabia que hacer para pedirle disculparse, lloro, imploro, pidió perdón y hasta prometio ser su lazarillo.
Desde entonces, desde que por primera vez se jugo al escondite en la tierra...

EL AMOR ES CIEGO Y LA LOCURA SIEMPRE LO ACOMPAÑA
  
 

Mi ultimo suspiro por vuestas vidas...

La luz de la luna llena es lo único que alumbra este lago. He decidido venir a por lo que sera mi ultimo suspiro de vida.

Miro el reflejo de la luna sobre el agua. Que romántico es este momento. No pude imaginar que tal belleza me hiciera dudar sobre lo que esa noche tenia que suceder. Ya no podía negarme al hecho que ya estaba allí, frente a mi decisión.

Como un fantasma empece a dirigirme hacia el agua, mis pies parecían flotar sobre el suelo, como si todo hubiese ocurrido ya...

El agua me pareció algo templada. -Claro!- Pensé. Es una noche de verano y el sol la habrá calentado y aun queda algo de su adorado calor en la superficie del lago. Estaba anormal-mente tranquila. El agua ya me llega por la cintura. En ese momento sentí un escalofrío pero lo ignore y seguí hacia mi destino. Nade hasta lo que me pareció una distancia lejana de la orilla, por si por una ironía de la vida alguien me veía e intentara sacarme.

Al fin llegue. Me deje, me abandone. Estaba cansada... ahora descansare. Parecía como si algo mi tirase hacia el fondo del lago. No, no nos engañemos me rendí ante la vida, no acepte mi realidad y tome una opción cobarde.

Sí cobarde, aunque la tome pienso que no es manera para salir de los problemas. Huir no es la solución; ni ocultarlos, otra vil manera de huir.

Nuestra situación me supero, no fui capaz de dejarte, eras como una “droga” para mi, me hacías mal.

Me pegaste una vez, yo ingenua pensé que no volvería a ocurrir y te perdone.

Perdone hasta que fuiste destrozando mi voluntad y llegue a ser tu simple muñeca, con la que jugabas cuando te cansabas de lo que encontrabas en la calle o en tus problemas yo era tu desahogo.

Pero aun así me quedaron unas pocas fuerzas para escapar de esa situación. No fue la mas adecuada pero no veía otra salida para escapar de ti. De ti mi tortura y la pesadilla que no quise ver hasta que fue demasiado tarde para despertar de ella.

Como sabréis yo no he podido escribir esto pero mi muerte no paso desapersivida por esta persona que ha querido dar un apoyo a todas nosotras, las que pensamos que todo cambiara pero que al final nos acaban quitando la vida física porque psíquica se la cargaron en el primer momento que sus manos tocaron nuestro rostro y no para una caria.

Tened valor. Usad esas ultimas fuerzas que os quedan para salvar vuestras vidas. Él la desprecio en ese instante, y tu vales mas que unas caricias esporádicas y sin AMOR.

Tenéis apoyo pero sin ese intento vuestro no podemos hacer nada.

Pensamiento...

Me encuentro sentada en un banco del parque esperando.

Miro a la gente pasar, y pasar. Nunca lo había pensado pero se ven muchas parejas por este parque ¿Será el “parque del amor”?No, no creo. Sólo donde viene a mostrarse. Hay varias … Unas sentadas en el césped, y sí, se hacen mimitos. Otra mas lejos pasean agarrados de la mano. Otras simplemente sentadas en un banco hablando sin importar si alguien mas esta a su alrededor. ¿Extraordinario lo que hace el amor, no? Yo pienso que sí lo es. Este estado no suele durar más de tres años. Este estado es como una “droga” que te hace sentir en la nubes, sentir que no te hace falta nadie mas que esa persona que piensas o tienes a tu lado. Cuando eso pasa queda el verdadero amor... No superada esta etapa no creo se llegara a nada en esa fase de enamoramiento, ya que ahí sólo se veía lo idílico que es estar con esa persona. Lo verdadero es cuando decides que esa persona que esta junto a ti la querrás con sus defectos, su grandes y pequeñas manías, cuando comprendes que no todo lo que pidáis en común saldrá, incluso que tus expectativas que antes tenías de ella no son lo que esperabas. No es idílico todo. Tampoco digo que lo que se vivió fuese mentira, por supuesto que no. Pero tras esa etapa queda lo verdadero... Esa es la “prueba de fuego” como se suele decir.

Me sonrojo al ver esas parejas... Yo deseo eso... Lo quiero... ¿Lo quiero? La verdad no estoy muy segura. Pero al mirarlos me siento sola, fría.. siento frió. Sin compañía, sin ese otro tipo de amor que se puede sentir hacia otra persona. -Me recorre un escalofrió- No creo que sea bueno seguir observando esta onda de idealismo que ellos transmiten.

Llegando a mi casa...

Oh, Dios mío!! No puedo creer que mi corazón este tan emocionado al verte... pero si nunca antes te había visto. ¿Es... es esto lo que esperaba en el parque? ¿Es esto lo que extrañaba? No estoy segura aún... pero no arriesgare a destrozar de nuevo este corazón.

Ha pasado tiempo. Me doy cuenta que al no querer arriesgarme a que rompieran mi corazón: amigos, parejas... Por ellos no lo di todo, y ninguno dejo huella en mi porque nunca lo permití.

Ahora s,í siento esa Soledad mas que nunca. Pero me la he ganado, no es por personas que no se interesaran por mi... si no por mi culpa, yo he dado vida a esta Soledad, que me invade ahora todo el tiempo. No quise dañar mi corazón, conservarlo intacto. Ahora me doy cuenta que hace falta vivir, aunque este se rompa varias veces, son experiencias que llevas en tu vida, vivencias. Ahora... nada de eso tengo, aunque conservo mi corazón entero. ¿De verdad? ¿Esta entero? No, lo admito, yo misma hace bastante tiempo decidí el dolor que ahora mismo destroza mi corazón. Lo quise conservar pero lo destruí.

¿Merece la pena un corazón perfecto?